Chokoladeboller

8 ting du SKAL som mor i dag

Advarsel: Ironi kan forekomme i nedenstående.

Undertegnede er ikke ude på at støde nogen og går naturligvis selv til yoga på daglig basis og ELSKER at skære fabeldyr ud i pomelo og vindruer.

8 ting du SKAL som mor i dag

 

1. Du SKAL gå til yoga. Eller pilates eller tai chi. MINDST to gange om ugen. Fordi du skal jo være smidig, holde dig i form (og det du går til skal helst lyde lidt ‘fancy’, hvem gider være hende der, som bare løber en tur, når der lige er tid). Du kan dog godt vælge at løbe en tur, men så skal det ikke være sådan noget pjat med en 2-3 km hver anden uge. Nej, nej.. Så er du – naturligvis – i gang med at træne til en ½ Iron Man eller et Marathon.

2. Du SKAL lave hjemmelavet og sundt mad hver dag. Og hvad der er sundt afhænger selvfølgelig af, hvad medierne og de kendte pt. fremhæver som sundt. Detox, sense, vegansk, raw food – du er vel ikke typen, der kunne finde på at servere en optøet lasagne fra Lidl for dine børn vel? Er du KLAR OVER hvor FARLIGT det er? Og så kan det slet ikke komme på instagram… og det skal det jo…

3. Du SKAL give dit barn et unikt navn. Ja, hvad blev der lige af navne som Louise eller Lasse? Nej, nej, det er på ingen måde godt nok. Folk kunne jo risikere at tro, at dit barn var HELT almindeligt og både spiser grimt og har snot løbende ud af næsen, når I er ude. En Kastanje-Amaryllis eller Hector-Cornelius giver mere associationer til et barn med perfekt redt hår, iklædt pastelfarvet tøj (i afstemte nuancer naturligvis), der grinende løber gennem en rapsmark i fuld blomst (måske på vej hjem for at spise dit totalt perfekte sense-veganer-måltid, som du har lavet fra bunden).

4. Du SKAL være overskudsmor, der afleverer dine unger klokken 9 og henter dem klokken 15. For det gør alle andre jo? Hvordan du så formår at arbejde de der 37 timer, det må du lige regne ud. Og når du henter, så går dit barn naturligvis velvilligt med ud og selv tager sine sko på imens I fører en rolig samtale om, hvor lækkert det bliver at skulle hjem og have raw-bulgur-tærte. Dit barn er jo slet ikke det der, der gemmer sig i et legetårn (som du så må kravle ind i på alle fire) og skriger, så hele børnehaven kan høre det, når du forsøger at hive det ud i fødderne og slæbe krapylet med hjem.

5. Du SKAL kreere en enhjørning i udskåret frugt når Kastanje-Amaryllis fylder 2 år i vuggestuen. Du vil da ikke være sådan en taber-mor, der bare sender en bakke flødeboller med – gys! – forarbejdet sukker med, vel? Og som kun har haft tid til at gå i netto og ikke bruge 1 time og 48 minutter på en enhjørning udskåret af vandmelon, kakifrugter og vindruer. De der 10-24 mdr. gamle unger (som ikke aner hvad en enhjørning er) gider da heller ikke spise noget, medmindre det er udskåret som et fabeldyr og indeholder 714 tandstikker. Det ved du selvfølgelig godt ikke… Så når du er færdig med din aften-meditation, kan du bare komme i gang.

6. Du SKAL tabe dig til en størrelse 36 .. også efter tredje fødsel. Doven-Lars det er bare med at komme i gang. Beyonce, Kate Middleton og alle de andre på de sociale medier får det til at se så nemt ud. Så i gang på løbebåndet og spis bladselleri og linser i 4 uger. Du har i øvrigt heller ikke fået strækmærker af graviditeten eller løst hud på maven. Det har du ikke nej.

7. Du SKAL have et klinisk rengjort hjem. Man må faktisk slet ikke kunne se, at du har børn eller at nogen bor og lever der. Og Hector-Cornelius er jo heldigvis ikke typen der vader ind med gummistøvler indsmurt i mudder eller krummer (læs: kaster) med maden på gulvet. Så det er bare no problemo. Du er hver dag klar til, at Bo Bedre kommer forbi og knipser løs.

8. Du SKAL elske at være mor heeeele tiiiden. Også når det involverer at rengøre væggene i spisestuen, fordi dit barn har leget, at den der linse-tomat-suppe, du serverede, var fingermaling og væggen et lærred for den lille monet. Eller når du ikke har fået mere end 2 timers søvn hver nat i 7 uger. Eller når dit barn skriger og skaber sig i køen i netto. Eller når du ikke kan sidde ned bare 10 minutter en lørdag, fordi du er butler, tjener og rengøringskone i ét. DU. ELSKER. DET. HELE. TIDEN.

 

Psst… hvis det skal være super nemt til en børnefødselsdag, så laver du den lagkage jeg poserer med ovenfor. Den tager max 20 min. at lave. Men den indeholder selvfølgelig sukker og er ikke lavet fra bunden. Find “opskriften” på den her (KLIK HER).

Ingen kommentarer endnu

Der er endnu ingen kommentarer til indlægget. Hvis du synes indlægget er interessant, så vær den første til at kommentere på indlægget.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Chokoladeboller